qu'est ce que l'amour?

Qu'est ce que l'amour ?

Comment le savoir? Cela fait bientôt 8 mois que je pense l'avoir rencontré. Mais comment savoir si c'est bien de l'amour? Comment savoir si cela durera toujours de manière sincère? Ne serait-ce que de l'attachement à des habitudes qui seraient alors devenu nécessaires à notre équilibre? Ce sont tant de questions pour lesquelles nous ne trouverons peut être jamais de réponse, il faut donc essayer de comprendre pour quelles raisons nous sommes amenés à nous poser tant de questions c'est ce qui, à mon sens, importe le plus.

Selon moi les gens banalisent le sens du mot « aimer » et de tout ce que cela implique. Mourir d'amour n'est pas chose ordinaire et pourtant bon nombre de gens affirment « je donnerais ma vie pour toi »,(notez bien que le temps employé dans cette expression est bien du conditionnel, à méditer!) nous savons tous que la plupart de ces personnes voire la totalité ne donneraient pas cette vie si précieuse. Pour illustrer mes propos il ne faut pas aller chercher bien loin, les blogs nous révèlent toute la superficialité des sentiments de personnes comme vous et moi, « je t'aime à la folie », « je ferai n'importe quoi pour toi », « tu es ma vie », « tu es l'homme de ma vie.. », c'est une merveilleuse palette de termes tous plus dépourvu de sens les uns que les autres, cela n'est pas L'AMOUR, ce n'est rien qu'un besoin de dire certaine chose pour « faire bien » ou « comme les autres.. ». Beaucoup de ces personnes tentent par le biais de ces expressions de se persuader qu'ils « aiment vraiment » mais est-ce pour autant le cas? Je ne sais pas. Pour ma part, j'ai beaucoup de difficultés à montrer mes sentiments et cela dérange certaines personnes, ce que je peux aisément comprendre. J'aimerai parvenir à changer, seulement changer ce que l'on est, n'est pas chose facile. De plus je ne peux pas concevoir de changer pour finalement tomber dans la banalité de l'expression de certains sentiments, c'est pour moi tout simplement inconcevable. A l'heure où j'écris je suis en complète remise en question, non pas seulement en ce qui concerne mon couple mais sur cette chose si convoitée qu'est l'Amour.

Soyons sincères tout le monde a ce besoin presque vital de se sentir exister pleinement grâce à cet être aimé, mais ne pourrions nous pas confondre ce besoin avec cet idéal qu'est la relation amoureuse, plus clairement est-ce que cette envie d’être aimé et d'aimer, n'altérerait pas notre jugement en ce qui concerne l'amour, le vrai.. J'ai cru à plusieurs reprises aimer quelqu'un et pourtant je n'ai jamais eu de relations excédant 1 mois.. Nous avons le besoin de croire que nous avons trouvé l'amour mais est-ce la vérité? Comment le reconnaître? Certes on me dira que l'amour procure des sensations clairement identifiables: bonne humeur, troubles du sommeil, sensation de bien être, excitation... cependant notre corps est parfois amené à nous induire en erreur, car toutes ces sensations je les ai moi même déjà ressenti ce n'est pas pour autant que je peux dire avoir rencontré l'amour avec un grand A.

Quel complexité face à un sentiment pourtant si simple. En effet lorsque l'on parle de légumes par exemples le « je n'aime pas » ou le « j'aime! » sont très simple à ressentir il n'y a aucune question à se poser. En revanche lorsqu'il est question de relation amoureuse les « je ne sais pas, je ne suis pas sur, il me faut du temps... » prennent le dessus, certes comparer une relation amoureuse avec un chou de Bruxelles n'est pas très pertinent seulement en soi nous parlons bien du même sentiment. On pourrait ajouter à cela ce proverbe tellement vrai : suis moi je te fuis, fuis moi je te suis... En effet j'ai pu expérimenter par moi même la pertinence de cette citation, l'homme et la femme ne sont malheureusement pas faits pour s'entendre d'un point de vue originel. Cependant l'Amour peut leurs permettre d'apprendre à accepter leurs différences qui finissent par n'être plus que de petits nuages dans un paysage emplit d'amour et de tolérance. Cependant ce paysage n'est pas toujours présent dans les couples, il est même très rare et ceux qui ont la chance d'y accéder sont parfois les tristes victimes de cette Amour si fort, qui peut parfois devenir destructeur.

À m'entendre vous pourriez aisément vous dire que je suis une « frustrée de l'amour », quelqu'un de pessimiste peut-être, et bien non je ne suis rien de tout cela. J'essaie seulement de comprendre comment tout cela fonctionne, si cela a un sens, mais il n'en est rien car le fait même de chercher un sens dans ce domaine est chose vaine, je le comprend à mesure que le temps passe et que mes sentiments évoluent. Le seul problème subsiste dans le fait que l'homme est en perpétuelle quête de réponses à des questions pour le moins existentielles. Et l'amour fait parti de ces interrogations, certains se demandent « pourquoi n'ai-je pas droit au bonheur? », d'autres « pourquoi l'ai-je perdu? », ou encore « pourquoi ai-je la chance d'être comblé? »... L'homme est constamment tiraillé entre des pourquoi et des comment mais il ne s'en rend pas forcément compte, c'est ce qui fait l'objet de mes travaux, le pourquoi du comment ne m'intéresse pas car je sais pertinemment que l'élaboration d'une réponse est impossible.

J'essaierai simplement de proposer mon analyse quant à ce sentiment qu'est l'amour et mon expérience aussi minime soit-elle participera au fondement de mon travail, que cela paraisse prétentieux étant donné mon age, m'est totalement égale car je pense sincèrement avoir compris certaines choses que d'autres adultes plus avisé n'ont encore malheureusement pas saisi.

Une certaine philosophie soutient l'idée selon laquelle aimer quelqu'un signifierait « accepter de vivre avec cette personne tout en étant conscient que du jour au lendemain elle puisse décider de partir tout cela sans que l'on ait pour autant le droit de la retenir ». Je trouve cela très intéressant mais quelque peu excessif, laisser partir l'être que l'on aime tant relève plus de la stupidité que de la sagesse, surtout lorsque l'on sait que cet amour participe à nous rendre profondément meilleur. En effet l'Amour fait naître en chacun de ces sujets une chose merveilleuse: le sentiment d'exister à travers des yeux différents des nôtres... les siens. Cela ne paraît pas important et pourtant ça l'est plus que toutes autres choses car c'est précisément cela qui nous rend meilleur, nous savons que nous avons de la valeur aux yeux de notre bien aimé alors nous acquérons une certaine confiance de soi et surtout un bien être intérieur. Pour preuve, vous avez tous connu un jour ou l'autre un patron, une directrice aigrie, méchante, exigeante... et dans tous les cas vous vous êtes tous mis d'accord entre collègues pour dire qu'il ou elle devait être une « vieille fille » ou un « vieux garçon ». Voilà donc la preuve que l'Amour peut changer une personne du tout au tout.

Cependant ce changement peut parfois tourner à l'obsession, à la passion destructrice. En effet les déceptions amoureuses peuvent engendrer à l'inverse, l'effet contraire sur ses sujets, baisse de moral, dégout de soi, malaise intérieur... C'est pourquoi il est bon de trouver le juste milieu dans ce domaine, même si c'est difficile il faut s'efforcé de le faire pour ne pas avoir affaire, par la suite, à une situation destructrice pour tous.

Un des problèmes qui se pose alors, est le suivant : comment parvenir à ce juste milieu sans faire trop d'efforts? J'emploi volontairement ce terme « trop » car si tant d'efforts doivent être faits c'est sans doute que le problème renvoi plutôt à la compatibilité des deux personnes, qui seraient alors dans ce cas trop faible pour que celles-ci puissent espérer obtenir des résultats positifs à la suite de ces efforts.

Toutefois vous remarquerez avec un certain étonnement que l'homme, même s'il a conscience de cette « incompatibilité » s'obstine parfois à faire ces efforts, ici nait donc l’éternel conflit Homme / Femme. On pourrait alors émettre une suggestion : l'homosexualité ne serait-elle pas finalement la relation la plus « logique » dans le sens où l'homme n'étant jamais destiné à comprendre la femme serait logiquement plus attiré par son semblable? Je vous laisse y réfléchir... et pour vous illustrer tous ces propos je vais vous laisser constater par vous même les dégâts que « l'amour » peut causer...

« Son visage ne cesse de me hanter l’esprit, il gouverne mes rêves les plus doux mais lorsque j’ouvre les yeux, ce doux visage se transforme en un monstre hideux qui n’a plus raison d’être mais qui s’acharne à me torturer l’esprit de pensées destructrices. Il ne se passe pas un jour sans que cet être démoniaque, qui habite mon âme toute entière, ne me fasse comprendre qu’il est toujours belle et bien là. 2 années se sont écoulées depuis la naissance de mon « monstre intérieur » et rien n’a pu le chasser de mon corps, absolument rien car c’est un poison qui détient lui seul, son propre remède. Ma vie s’est transformée en un très long cauchemar duquel je ne peux me réveiller. La vie m’apparaît terne et ennuyeuse, sans aucune espèce d’importance. Mais savoir que celui qui me fait tant souffrir est celui qui pourrait me la rendre si gai et merveilleuse me pousse à ressentir une profonde haine pour lui, pour ce qu’il a fait de moi : un cœur brisé, une âme en peine éternelle…

Ma vie avec lui avait un sens. Ma vie à présent n’est qu’une succession de moments bons ou mauvais cela n’a guère d’importance sans lui. Je suis à l’origine de la création de ce démon, je suis dans la peau d’un Victor Frankenstein, je l’ai poussé à changer, à se forger, à se révolter contre moi involontairement, je me suis tout simplement auto détruite tout ça à cause de mon caractère trop égocentrique d’adolescente puérile. Je le HAIS mais je me HAIS encore plus de l’avoir trop souvent négliger et d’avoir fait de lui ce qu’il est aujourd’hui. Je vis chaque jour en gardant l’espoir qu’il me revienne mais cet espoir s’est transformé en angoisse, l’angoisse qu’au contraire il ne revienne jamais. Mon sourire ne reflète que le pal visage de la tristesse, il m’a privé d’une partie de mon être, que je ne pourrai jamais retrouver. Avec lui est partie ma joie spontanée, mon innocence et toutes ces choses qui faisaient de moi un être épanoui, naïf et heureux.

J’avais trouvé l’amour et je l’ai perdu à tout jamais, avec pour seule compagnie: ma conscience, LA conscience d’avoir perdu l’homme de ma vie avec qui, je pouvais me projeter dans l’avenir le plus lointain sans craintes ni appréhensions. Comment peut-on autant dépendre de quelqu’un? Peut-on parvenir à s’émanciper de cette drogue qu’est l’amour ?

L’overdose me guette, je me sens parfois si mal que je me dis que tout cela ne peut pas être la réalité, réalité bien trop triste, qui ne reflète en rien ma personnalité. Ce qui m’effraie le plus est sans doute le fait qu’au bout de plus de 2 ans cet état d’esprit ne m’est pas quitté mais au contraire qu'il se soit installé en moi comme un parasite me détruisant chaque jour un peu plus de l’intérieur.

L’amour est fait pour les gens qui s’aiment non pour ceux qui voudraient être aimé, il adoucit les visages et les cœurs, il nous rend léger, agréable, sociable, l’amour est au cœur de tellement de choses merveilleuses. Je suis privée de tout cela mais je suis contrainte à voir tout ceux qui m’entourent en bénéficier. Le supplice des danaïdes face à ce châtiment n’apparaît pas si terrifiant. C’est ainsi que je suis devenue une des nombreuses victimes de l’amour, certaines en sont comblées, d’autres brisées…tout cela par la même et unique chose.

C’est effrayant de voir à quel point la passion peut vous détruire, mourir d’amour ne m’apparaît plus comme étant une chose impossible car c'est un sentiment fragile, aussi fragile que la brise du matin, il faut en prendre soin lorsqu’on a la chance de l’avoir trouvé.

J’aimerais tellement avoir le rôle principal dans le scénario de ma vie, mais je ne suis qu’une figurante passive qui ne sait que faire de tout cet amour refoulé. Comment se relever lorsque tout autour de vous s’est écroulé, à quoi pourrais-je me raccrocher? À des souvenirs? À quoi bon puisque ces souvenirs ne servent qu’à me priver de la liberté d’aimer à nouveau. J’ai trop donné sans jamais recevoir.

J’aurais besoin d’exister à travers les yeux d’un être aimé, savoir que je compte pour lui autant qu’il compte pour moi…J’aurais besoin de cet équilibre qui permet à un homme et une femme de devenir un vrai « couple » une « unité », un « tout » qui se suffirait à lui-même et qui vivrait dans un monde intemporel renfermant l’amour éternel.

Aujourd’hui je me sens terriblement seule. C’est effrayant de constater à quel point nous pouvons ressentir la solitude même lorsque l’on est entouré de nombreuses personnes. Je me sens tellement incomprise. Faire semblant de paraître « épanouie » m’est de plus en plus difficile car en vérité je n’ai jamais été si perdu. Il y a quelques jours un fantôme de mon passé est revenu hanter mon esprit, ce démon intérieur que je hais tant a resurgi et a effacé en 2 secondes un travail que je m’étais appliquée à faire pendant près d’une année: essayer de l’oublier.

Lorsque j’ai croisé son regard j’ai compris qu’il ne me quitterait jamais et j’en suis venue à me demander si j’avais réellement la volonté de l’oublier et c’est à ce moment là que je me suis rendu compte que tout le problème venait de moi. Je n’ai absolument pas envie d’oublier, je ne veux personne d’autre que lui mais il m’est impossible d’obtenir ce que je souhaiterais. C’est en cela que vous pouvez dire de mon histoire qu’elle est incontestablement tragique car je persiste à vouloir quelque chose tout en sachant que l’obtenir est impossible. C’est à l’image d’une tragédie grec. En effet nul ne peut changer son destin mais tout le monde peut s’efforcer de le croire du plus profond de son être. »

Voilà en quelques lignes le récit d'une âme détruite par ce sentiment si merveilleux que devrait être l'amour... Il doit bien néanmoins être relativisé, beaucoup de personnes vivent ce même amour de manière idéal. Chacun possède ainsi sa propre définition de l'amour.